Несмотря не на что…, мальчик вышел из женского душа. Народная мудрость: Сколько водки не бери, все равно… Уважаемые граждане! Обнаружив подозрительные вещи посмотрите на них с прищуром. Уважаемые пассажиры! Рейс Нижний Новгород – Арзамас переносится… с трудом. -Однажды мы с Серегой решили пойти в поход… -Но потом вспомнили, что сидеть еще 3 года. -Что привезти Вам дочери из Америки? Что тебе, дочь моя старшая? -А привези мне батенька лыжи. -Хорошо Лариса Лазутина. -А тебе средненькая что хочется? -А мне батюшка привези Хакомаду. Накрашусь буду красивая. -А младшенькой, что привезти? -Мне платье! Можно не новое. -Хорошо Моника. Из больницы сбежал бешенный булочник. Девушки берегите булки. После привоза в деревню быка Борьки, из коровника вышло 33 веселых коровы и один веселый молочник! В Таджикистане уже 40 лет существует клуб просто веселых. Бездетная семья усыновит ребенка…без в/п, с ч/ю, можно б/у. И как говориться вор должен сидеть, лежать, голос, танцуй, Ай! Молодец! А на лице Виталика вы всегда можете видеть рекламу фильма «Секс в большом городе» Не люблю животных! Кошек не люблю. Готовить умею но не люблю. Собак не люблю. Слюни. Шерсть – фу! Рыбки. Змеи, свиньи, кони – не люблю! Я вшей люблю, они в тепле заводятся. Я работаю заводчиком водолазов-чемпионов. Самое сложное, конечно – это прыжки с шестом. В.В.Путин очень любит: Горные лыжи, Самбо, Мамбо и Буги Вуги. Вел Моисей свой народ по пустыне и вывел к морю, и начал тупить. Тупил он Тупил. И море тоже расступилось. Если вы купите стиральную машину с сушкой, то купите и порошок с маком, потому что сушка должна быть с маком. -Кто меня будет в 6 часов утра? -Я тебя буду! Всеми джунглями звери провожали Маугли в армию. После этого в джунглях началась великая засуха. Парни а давайте забудем все обиды, и этот вечер проведем ватной палочкой под ободком унитаза. В.В.Путин всегда мечтал стать президентом,…….но его мечта была бы не полной без … России. На поле Смертин, он просто ошарашил всех соперников, он взял и снял трусы. Ууууууххх. Каааакой финт!!! А я напоминаю что таблетки ВИАГРА наш генитальный спонсор. -Д`Артаньян, где Вы были? -На Автозаводе, Атос! -И что там? -Тысячи чертей, сударь. Ты мама будешь ПАНТЕРОЙ Аты папа будешь ТИГРОМ А я буду Т-34 фашисты проклятые. -Пап, а ты можешь целую коробку выпить. -Выпить не могу, могу выкурить. -Успокойтесь, все нормально, не беспокойтесь, подумаешь тряхнуло – это обычная воздушная яма. Выпейте водочки, расслабьтесь. Ну все вроде успокоились, пойду теперь к пассажирам. Новый бесцеллер: Красная Шапочка или практические советы чем скрывать лысину девочкам. -У моего отца Би Лайн, у меня тоже. -У моего отца Мегафон,. У меня тоже. -У моего отцаСити, у меня тоже. Наркопроизводители Колумбии спрятали семена марихуаны в затухшем вулкане. Но вулкан проснулся ….. такого семяизвержения еще никто не видел. -Автозавод, улица Краснодонцев, девять вечера. -Сормово, улица Комминтерна, полночь. -Щербинки, улица Тропинина, половина шестого утра… -Смотрите секс в большом городе. Идет милиционер и жрет чеснок – мусор вонючий. -Девочка, что тебе? -Презервативы. -Но ты же еще такая маленькая. -Но темпераментная. Я стала резко набирать в весе, от меня ушел муж, моя кожа стала дряблой и некрасивой. Моя подруга предложила мне попробовать пояс «Боди шейпер». Вот на нем и повешусь. Децл хочет вырасти, поэтому каждую ночь, под одеялом он занимается … баскетболом. -Что больной жалуетесь? -Да. -Ябида. Если у вас на груди растут густые волосы и все это очень сильно вас огорчает, значит вы плаксивая испорченная девушка. Армейская группа «Голубые Береты», после гастролей в Амстердам решила, что название их группы слишком длинное Сейчас я хожу в институт. Раньше я ходил в школу. Еще раньше я ходил в детский сад. А совсем маленьким я ходил в горшок. На 8 марта все мужчины города стараются сделать так, что бы все женщины остались довольны, и только небольшая кучка народу делает это насильно. В аварию попал грузовик, который вез яйца. Пациенты клиники по перемене пола очень расстроились. И сошелся Гладиатор с ужасным рыцарем … и жили они долго и счастливо. Захожу я к ней, а она одна. Я говорю привет. А она сразу раздевайся. Ну я штаны в одну сторону, рубаху в другую. Приближаюсь к ней вплотную. Она обжигающим взглядом приводит в готовность мою плоть и ангельским голосом говорит: Годен, следующий. - Когда я в душе – я пою песни Кикабидзе, - А когда я в душе – я пою песни Губина, - А когда я в душе – я моюсь.